Kann mich oft nur schwerlich zurückhalten, Handyscreenshots postenden Menschen "dein Akku ist übrigens gleich leer" zu schreiben.—
(@eFrane) August 31, 2012
(Ja, ich weiß, das ist schon nicht mal mehr September. Immer diese Twitterpärchen, die sich gegenseitig promoten.)
Jetzt aber.
Wenn ich mein Handy umklammernd durch die Gegend laufe, stell ich mir vor, dass sich so ein freier Ood fühlen muss.—
Lisa Tennant (@Plunderkerze) September 01, 2012
Eigentlich weiß ich nicht mehr, ob ich an die Liebe glaube. Aber manchmal sind Leute 50 Jahre zusammen und lächeln sich immer noch an.—
Lucky Hundertmark (@Propinja) September 01, 2012
"Dein Hosenstall ist offen." – "Beim toten Vogel kannst du den Bauer offen lassen."—
Albtraumfabrik (@albtraumfabrik) September 01, 2012
Menstruierende Frauen mit niedrigem Blutzucker sind eine biblische Plage, die Gott angstlich verschwieg.—
Streifengrasmaus (@SGMaus) September 01, 2012
In Berlin ist gestern ein Elch überfahren worden.
Denken Sie mal drüber nach.—
Christian A. Franke (@arschhaarzopf) September 02, 2012
Ich habe mir gerade mein geschwollenes, schmerzendes Auge mit einer pflegenden Kamillenteekompresse verbrannt. Fick mein Leben.—
Kati Kürsch (@KatiKuersch) September 02, 2012
Ich soll VIERUNDZWANZIG Rote Grütze Becher verdrücken um 2 (!) Dessert-Löffel zu bekommen. Diehamsedochnichmehralle vs. Challenge accepted.—
Nik (@elefantenruesel) September 02, 2012
DER KAFFEE WAR GAR NICHT ZU STARK, ICH TIPPSE DIE TEPPICHFASERN AUCH AN ANDEREN TAGEN BEGEISTERT EINZELN AN.—
Clara (@favonis) September 02, 2012
Googlesuche im Blog: vom geld spricht man nicht! bekommt denn niemand geld? lösung—
Isabel Bogdan (@isabo_) September 02, 2012
Während #Jauch im Fernsehen erzählt, wie dumm das Internet machen kann, wissen wir im Internet längst, wie dumm das Fernsehen machen kann.—
»Paula Puzzlestücke« (@puzzlestuecke) September 02, 2012
Klar macht das Internet dumm. Aber wie gut wir alle dabei aussehen.—
Mona Ellysa Teration (@ellyteration) September 03, 2012
"Sind Sie die Aushilfe?"-"Nein. Ich trage dieses Halstuch mit der Aufschrift 'Tengelmann' zur Verwirrung."-"…"—
Limettenmädchen (@Dantalimette) September 03, 2012
"He should have been in charge when they builded the wall", meint gerade empörtes US Urgestein zu Wowereit und dem never opening Airport.—
frankschirrmacher (@fr_schirrmacher) September 03, 2012
Ich hasse es, dass in Amerika sogar die 8jährigen Kids cooler sind als ich.—
ada blitzkrieg (@bangpowwww) September 03, 2012
Bei manchen Leuten kommt man nicht umhin zu glauben, dass Gott zwischendurch auch mal Lieferschwierigkeiten mit Gehirn hatte.—
Mirameter (@mirameter) September 04, 2012
Der Nächste der fragt, ob ich schlecht gelaunt bin, bekommt den Letzten der gefragt hat, ob ich schlecht gelaunt bin, ins Gesicht geworfen.—
Coop (@_D_B_Cooper_) September 04, 2012
Wurde gerade von der hübschen Telekomangestellten gefragt ob mein Geburtsdatum stimmt. Bejahte dies. Sie quittierte es mit 'Schade.'—
Chris (@chrisnickname) September 04, 2012
Ich bin übrigens nie erwachsen geworden. Nur ein bisschen altklug.—
Klaus (@Weiszklee) September 04, 2012
War klar. Um 22 Uhr werden nebenan 2 Bomben gesprengt, die Polizei sagt, ich solle sichere Gebäude aufsuchen und ICH BIN SCHON ABGESCHMINKT!—
Scarleg O'Hara (@Pseudonymphe) September 04, 2012
'Sie dürfen nicht in dieses Gebiet. Da ist Bombenstimmung. Höhö.' Lustigen Polizisten sollte man 50% ihres Gehalts kürzen.—
Sushi Su (@StereoSushisu) September 04, 2012
und eigentlich will ich glücklich sein, aber meistens denke ich doch bloß daran, wie langweilig das leben ist, wenn man nicht verliebt ist.—
Nik (@elefantenruesel) September 04, 2012
Today on the train from Schoenfeld to Alexanderplatz I met a man who makes dildos for a living. He had dildos in his bag. #sciencefact—
Louise Brealey (@louisebrealey) September 05, 2012
die tiefe ruhe und der innere frieden, die sich einstellen, sobald man beschlossen hat, heute das haus einfach mal nicht zu verlassen.—
SemiSuicidal (@Semi_Suicidal) September 05, 2012
Warum erlaube ich eigentlich Fremden, die Frequenz meines Pulses zu beeinflussen?—
Marina Weisband (@Afelia) September 05, 2012
Druckversion des eBooks omglol. Stelle mir vor, wie irgendein Praktikant eBooks ausdruckt, zusammentackert und per Post verschickt.—
Vielleicht (@Jemus42) September 05, 2012
Heute zum ersten Mal Paralympics geguckt. Hoffentlich können die, die das Wort „behindert" als Schimpfwort benutzen, genauso schnell laufen.—
Peter Breuer (@peterbreuer) September 06, 2012
NEIN MATT SMITH IST NICHT DAVID TENNANT ABER AMY IST TAUSEND MAL SCHÖNER ALS ALLE TENNANT COMPANIONS.—
(@eFrane) September 06, 2012
Wenn sich die Gedanken streiten, werden am Ende die schwächeren einfach rausgeworfen. Man nennt das umgangssprachlich auch niesen.—
die himmelschwarz (@himmelschwarz) September 06, 2012
"Bist du Single?" – "Watt? Ich bin Lisa."—
Lisa Tennant (@Plunderkerze) September 07, 2012
Tränen in den Augen vor Rührung, als der Kerl hier seiner Freundin einen Antrag machte mit dem Plakat "Schnitte, willste?"—
Kuhmuh (@kuhmuh) September 07, 2012
Mir sind eben 2 Kit Kats in den BH gefallen. Jetzt ist nur noch eins da. Die verdammten Brüste haben die Hälfte meines Frühstücks gefressen.—
Königin Victoria (@SpeedleDum) September 09, 2012
Wollte ja eigentlich Letzter-Ferientag-Emo-Tweets schreiben, aber ich flausche einfach ein bisschen in Hobbit-Pinguin-Tweets herum.—
Fee (@dramalovesme) September 09, 2012
Dämlich grinsend und klatschend auf dem Sofa sitzen, wenn drei Menschen in Cardiff die Weihnachtsbeleuchtung anschalten. That's my life.—
Lisa Tennant (@Plunderkerze) September 09, 2012
Papa: Verhütet ihr?
Ich: Ja.
Papa: Wie.
Freund: Ich komme ihr ins Gesicht.Die gaben sich ein High 5 und lachen immernoch.—
Alexa (@EinzelneSocke) September 07, 2012
Ich habe ein warmes Gefühl für Menschen, die zum HBF wollen und sich schon in Spandau an die Tür stellen, um den Halt nicht zu verpassen.—
fröken von Horst (@vonhorst) September 07, 2012
„Meine Praktikantin ist heute gegen den Ventilator gelaufen und hat sich entschuldigt.“—
insa. oh insa. (@inschka) September 07, 2012
Wie an dem Check-In Schalter für St. Petersburg einfach Russland stand.
“Wir lassen sie dann fallen. Irgendwo. Links oder Rechts vom Ural.”—
(@eFrane) September 10, 2012
Der Mensch ist nur in einem Moment völlig hilflos: Wenn andere ein Geburtstagslied für ihn singen.—
Zimta Lumière (@zirkuspony) September 10, 2012
"zu traurig um zu laufen." homer simpson, die treppe hochrobbend. <3—
SemiSuicidal (@Semi_Suicidal) September 10, 2012
"Sorry, we could not perform your Retweet." Ihr sollt den nicht tanzen, ihr sollt den senden.—
… ? .. ? .. ? … (@ActionJens) September 11, 2012
hätte ich einen laden, ich würde auch ständig umräumen und die kunden beobachten, wie sie hilflos und verwirrt durch die gänge stolpern.—
SemiSuicidal (@Semi_Suicidal) September 12, 2012
Talent ist nicht das, was einem leicht fällt, sondern das, womit man sich gerne quält.—
Peter Breuer (@peterbreuer) September 12, 2012
Ich fasse kurz zusammen: Der Sack Reis ist leichter, dünner und fällt nun noch schneller um.—
(@prunio) September 12, 2012
3 Tage Urlaub > Fruchtfliegen in der Wohnung
8 Tage > große Spinnen
Frage: wie lange muss ich wegfahren, damit ich eine Giraffe bekomme?—
Euer Gnaden (@_miel) September 13, 2012
Meine neue Klasse hat letztes Jahr im Englischunterricht Sherlock geschaut. Meine Reaktion darauf hat Menschen verstört.—
Fee (@dramalovesme) September 13, 2012
Hier, ein Rose/Ten-Sonett, das kein Sonett ist, aber ich so nenne, weil ich das möchte.
To say goodbye in (cont) tl.gd/j9dapr—
Lisa Tennant (@Plunderkerze) September 13, 2012
So ein Jacobs 3 in 1 hat 76 Kalorien und besteht hauptsächlich aus Zucker, Glucosesirup und Pflanzenöl, gehärtet.—
Streifengrasmaus (@SGMaus) September 14, 2012
Wie kann man Kaffee nur so die Unschuld rauben?—
Streifengrasmaus (@SGMaus) September 14, 2012
"Hi, ich bin der Nobbi!"
"Du heißt Dobbi? Wie scheiße sind denn bitte deine Eltern?! Darf ich dir 'ne Socke schenken, um dich zu befreien?"—
Panzer Pia (@Pia_Poulain) September 15, 2012
Wenn ich zwei Jahre alt wäre und Hagen hieße, würde ich auch einen Aufstand an der Aldi-Kasse proben.—
Mirka von Lilienthal (@verdachtsmoment) September 15, 2012
Habe gerade einen Einkaufswagen mit einer geschenkten Plastikmarke gegen 1€ getauscht. Werde das jetzt noch 1.000.000 Mal machen. So klug.—
Franz-Josef (@sonderbayer) September 15, 2012
“Die schlimmste Scrubsfolge ist die von How I Met Your Mother…” (Ist schön hier.)—
(@eFrane) September 15, 2012
Neulich in der Änderungsschneiderei: "Könnten Sie mir diese Hose ändern? Und wo Sie grad dabei sind, auch noch das System?"—
kleine Bitchprincess (@Marishiki) September 13, 2012
Irgendwer schrieb hier was von Keksen, suchte sie im Kühlschrank, habe Wein gefunden. Ihr Schweine.—
(@andreija) September 14, 2012
Mutmaßlich das Foto verloren, auf dem meine Augen vor Lachen rotgeheult sind, weil mir zwei Pommes frites in der Nase stecken. Sad face.—
fröken von Horst (@vonhorst) September 15, 2012
Und ihre Frau hieße Kaffeemaschine. RT @Sturmfels: Wäre ich Gallierin, ich hieße Ohnekaffeeläuftnix.—
bee (@zynaesthesie) September 16, 2012
beamen, apparieren, die tardis – die fiktion hat so viele vorschläge gemacht. warum sitze ich immer noch hier und vermisse ihn?—
SemiSuicidal (@Semi_Suicidal) September 16, 2012
Frodo hätte den Ring seinem Kind mit zum Spielzeugtag geben müssen. Mit dem Hinweis: „Pass gut drauf auf!“. Mehr weg geht am Ende nicht.—
Gebbi Gibson (@GebbiGibson) September 16, 2012
Die DHL hat Glück, dass sie in Berlin keine Botschaft hat.—
Andreas Hartmann (@nichtstefanraab) September 17, 2012
Geistiger Zustand: ich klatsche, wenn das Fernsehpublikum klatscht.
Holt mich ab!—
Nadine Tralala (@kopfscheu) September 18, 2012
Kopfstoßen ganz lässig mit „Hm ja, Massivholz, Eiche, Jahrgang 1921, ich schätz mal: Schwarzwald“ abtun, während man die Tränen unterdrückt.—
Sauvignon Blanc (@_SauvignonBlanc) September 19, 2012
es stellen sich mir nicht oft heiße neue kollegen vor. aber wenn, dann habe ich gerade einen halben döner im mund.—
m. (@ohaimareiki) September 19, 2012
Ich brauche keine SMS von gestern Nacht, ich hab SMS von Opi. http://t.co/jsakNmv7—
Lisa Rank (@kumullus) September 20, 2012
Schlampe = sexuell emanzipierte Frau, die kein Interesse an Dir hat. Vermutlich, weil Du ein Arschloch bist.—
Roman Held (@hoch21) September 21, 2012
Katholischer Pfarrer so: "Ich habe eben die Feuerwehrautos Ihres Vaters bewundert." Ich: "Einer meiner Mütter." BÄM!—
fröken von Horst (@vonhorst) September 21, 2012
Ich liege auf einer Couch. Wisst ihr, wie Wolldecke und Fernseher aussehen oder soll ich es instagr- Aha, verstehe. Jeden Tag also. Hm.—
Le Disaster (@MmeDisaster) September 22, 2012
Fucking Kölnbesucher, hört auf, mir meine Parkplätze zu klauen. Ich hätte vor Wut fast eine Nonne umgefahren!—
Lisa Tennant (@Plunderkerze) September 23, 2012
Ich hatte gestern keinen in der Krone, ich hatte einen in der kompletten Royal Family.—
P.J. (@BubuHose) September 23, 2012
"Ich hab gar keine Ansprüche. Ich will doch nur rumliegen, Sex haben, Kaffee trinken und in Ausstellungen gehen. Is doch einfach."—
Lisa Rank (@kumullus) September 23, 2012
Wenn man keine Ahnung hat, einfach mal 'ne Meinung haben.—
(@eFrane) September 23, 2012
Ein Typ in der Bahn ist süß, ein Typ in der Bahn spricht mich an. Wieso kann das nicht derselbe sein?—
Caro Usel (@colourfulzebra) September 24, 2012
Wish you could choose to get buttfucked instead of doing daily tasks. Renew car registration or get buttfucked? Pants down, let's do this.—
Giselle (@letsgetgizzy) September 24, 2012
900€ für ein Smartphone? Dafür kann man sich fast Sex mit mir kaufen.—
Kati Kürsch (@KatiKuersch) September 25, 2012
Ich bin zwar jetzt bei -10,25 Dioptrien, aber dafür kann ich mit süßen Knopfaugen hinter Backsteingläsern angeben. (Fml.)—
Clara (@favonis) September 25, 2012
Die ungeklärte Frage ist, ob Sanitäter und Saniopfer sanifair miteinander umgehen.—
(@TheGurkenkaiser) September 25, 2012
Die Sache ist: Hab für 30 Euro Gemüse im Biomarkt gekauft, schnippel 3 h, koche aufwändig… und esse dann im Schneidersitz vorm Fernseher.—
Lucky Hundertmark (@Propinja) September 25, 2012
Am Ende deines Lebens wirst du merken, dass ein einziger Kuss tatsächlich alles verändern kann.—
(@eFrane) September 25, 2012
"Guten Morgen." "Morng. Monatskarte demneechs nich jans unt'n inne Tasche." #Busfahrerorakel—
alles b. (@alles_b) September 26, 2012
30yr old maths teacher takes 15yr old student 100 miles to France at an average speed of 35mph. How many years will he spend in prison?—
Jake Wallis Simons (@JakeWSimons) September 28, 2012
"Wieso hast du diesen grottigen Film gekauft?"
"Bitte?! Der wurde sogar mehrfach mit Preisen ausgezeichnet."
"Mit welchen?"
"5€, 2€, 0,49€."—
Für Sie immer noch (@Goganzeli) September 28, 2012
"… die Clankriege um Schweine, Frauen und andere Ressourcen …" Erst an zweiter Stelle, aber immerhin macht man keinen Schinken aus uns.—
Streifengrasmaus (@SGMaus) September 28, 2012
Wie viele Nazis braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln? – Keinen. Niemand braucht Nazis.—
Banksy (@Husti_) September 29, 2012
Ich liebe Vending Machines. Wenn ich könnte würde ich mir sogar mein Kind dort ziehen!—
ada blitzkrieg (@bangpowwww) September 29, 2012
"Na, Du kleine Pimmelfee….PUMMEL!!! Ich meinte PUMMELFEE!!!"—
P.J. (@BubuHose) September 29, 2012
Irgendwelche Menschen denken sich "Woah, Gebäude müssen sauber sein, ich werd Gebäudereiniger." und werden Gebäudereiniger.—
Hannah (@aHeadwork) September 29, 2012
Frau schreit leicht hysterisch "Ich lass' mich scheiden, wenn du noch mal so Auto fährst!"
Sie trägt ein Brautkleid.—
quadratmeter (@meterhochzwei) September 29, 2012
Ich habe Torchwood fertig und bin bei Doctor Who auf dem aktuellen Stand. Vielleicht fange ich jetzt mit Stricken an.—
Lisa Tennant (@Plunderkerze) September 30, 2012
"… und wenn du Lumos zauberst, geht das Licht an."
-"Und wenn du Humus zauberst, hast du einen Haufen Scheiße vor dir."—
Henni (@heeeeenni) September 30, 2012
Ich rede nie wieder mit Papa über Harry Potter. >:(—
Henni (@heeeeenni) September 30, 2012
Ihr seid so süß, lusitig, manchmal etwas eklig, wundervoll, verwundernd, überraschend und abstoßend zugleich ich möchte euch alle drücken.—
Erika Bing (@Regenrinne) September 30, 2012
Liebes Wochenende, iss mehr. Du musst wachsen. Ich brauche mehr Zeit für die Liebe.—
Plüschkimo (@IndigoDeLucca) September 30, 2012
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