“Wie schreibe ich Ihren Namen korrekt, bitte?”
“Theodor, Heinrich, Emil, Otto, Dora, Otto, Richard.”
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Was bisher geschah:
KW01 | Käsekuchen
KW02 | abseits
KW03 | dunkelblaufastschwarz
KW04 | zweitens
KW05 | -
KW06 | -
KW07 | Neid
KW08 | Waffeln
KW09 | -
KW10 | -
KW11 | Funkstille
KW12 | Klarname
KW13 | -
KW14 | Jahrgang
KW15 | -
KW16 | -
KW17 | -
KW18 | Schluckauf
Und schlecht ist ihr auch.
Zu schnell gegessen, zu schnell den Rotwein hinterhergekippt, damit die Ecken der Welt ein bisschen weicher werden. Wie ein Ballon, und zwischendurch schwappt die Luft über und ihr entfleuchen hohe Töne. Schluckauf. Wie weinen, nur anders.
Jedes mal das gleiche: erst stundenlang vergessen, etwas zu essen – die Welt ist so spannend, wer denkt denn da ans Essen? Kaffee ja, der ist wichtig, aber Essen? -, bis ihr Körper rebelliert und gewaltsam darauf aufmerksam macht, dass die Welt nur mit ausreichend Kohlenhydraten spannend bleiben kann. Sie steht auf, wühlt durch ihre Vorräte – was geht schnell, was schmeckt gut, aber Fertigessen ist nur selten eine Option. Dann stellt sie sich hin. Gemüse schneiden, Wasser zum Kochen bringen. Essen, gutes Essen ist Selbstliebe. Noch zwei, drei Kaffee währenddessen, damit der Kreislauf oben bleibt.
Das Kunstwerk vom Herd wird dann in atemberaubender Geschwindigkeit verdrückt. Keine Zeit für Geschmäcker oder die liebevoll untergemischten Gewürze. Mehr eine kurze Wahrnehmen zwischen “gut” oder “nicht gut”. Es ist keine Zeit, zu genießen, wenn ein Defizit besteht. Dann suchtet sie nur.
Teller leer, sie stellt ihn achtlos neben sich. Manchmal bleibt er dort einfach bis zum nächsten Tag stehen, weil sie so bewegungslos ist.
Dann kommt der Rotwein. Dann der Schluckauf.
Sie hängt in den Kissen und starrt auf den Bildschirm gegenüber, der ihr Informationen gibt, von denen sie glaubt, dass sie notwendig sind, und von denen sie manchmal nicht sagen kann, ob sie es sind. In allen Dingen stopft sie nach langen Wartezeiten Dinge in sich rein und damit die Lücken. Gefolgt von Schluckauf, Müdigkeit, herumliegen und warten. Essen, Liebe, Wissen, Musik.
“Ungesundes Essenverhalten” nannten Menschen das, die verbrieft und auf Papier Ahnung von so etwas haben.
“Ungesundes Lebensverhalten” nennt sie das, ohne Ahnung, aber die Übelkeit und der Rotweinschimmer sprechen für sich.
“Fünf kleine Portionen am Tag” , sagen die Menschen, die Ahnung haben.
Sie fragt sich, ob sie wissen, dass das Leben sich nicht in Portionen aufteilen lässt.
Das Projektblog der Herner Autoren
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Musik von Florence bringt die Seele zum Tanzen.
Jedes Lied ist ein einzigartiges Kunstwerk, in meinem Kopf und in meinem Herzen ein Kaleidoskop mit Farben und Formen, für die es noch gar keine Namen gibt. Musik von Florence ist wie ein Haus, bei dem man alle Zimmer zu kennen glaubt und doch stets etwas neues entdeckt. Jedes Gefühl, dass irgendjemand irgendwann mal empfunden hat, findet dort Platz. Sie schafft in meinem Kopf Bilder und Geschichten epischen Ausmaßes, wie ich sie mir nie ausdenken könnte. Und egal, wie oft ich ein Lied höre, die Bilder verblassen nie. Beim Versuch, zu beschreiben, wie diese Bilder, Geschichte und Paläste aussehen, stoße ich auf höchst frustrierende Art an die Grenzen meiner Sprache.
Musik erhebt einen Menschen über die Eintönigkeit täglichen Daseins.
Toy Story has a lot to answer for. I'm trying to get rid of toys we don't want and I'm finding it really hard. Keep thinking they are upset.—
amanda abbington (@amandaabbington) April 01, 2012
"Mamipapi, bin über Nacht heterosexuell geworden!"
Straßenfest, Glückstränen, Glückwunschkarten, Salutschüsse.
"April April!"
Ehrenmord.—
Matthias (@mlampin) April 01, 2012
Ich brauche neue Freunde, die aktuellen möchten nicht, dass ich ohne Hose Bahn fahre.—
Caro Usel (@colourfulzebra) April 01, 2012
Get drunk. Drop phone in toilet. Dry off phone. Phone doesn't work. Put phone in bag of rice overnight. Phone now works. Get drunk.—
Giselle (@letsgetgizzy) April 01, 2012
Ich habe ein wollweißes Gesicht. Na und. Ich brauche keine Farbe im Gesicht. In meinem Kopf ist es bunt.—
Indigo (@IndigoDeLucca) April 04, 2012
"This file has been DELETED
Reason: This file has been deleted." – tod durch sterben! >:-(—
Herr Ruin (@shatt0r) April 05, 2012
Und dann sagt der alte Mann im Bus: "Meine Frau ist vorgestern gestorben. Das Leben kann nie mehr schön werden."—
Ash (@facella) April 05, 2012
Warning: The Person you are following is temporary not certifiably sane. Please hold the line—
Nike Nullnummer (@SuperStrubbs) April 05, 2012
Ich beende jetzt alle meine Mails mit "Mit homosexuellen Grüßen aus dem badischen Arschkaff".—
Fee (@dramalovesme) April 05, 2012
Jesus von Nazareth würde sich wohl gleich noch einmal aus Scham ans Kreuz nageln lassen, wüsste er, welches Leid in seinem Namen gesät wird.—
Roman Held (@hoch21) April 06, 2012
Sohn I Forsythien gezeigt. Er sagt, er findet sie lieber nicht schön, der Name ist ihm zu schwierig.—
Max. Buddenbohm (@Buddenbohm) April 07, 2012
Herzkopfconnectionfehlschlagsmöglichkeitsbackup.—
(@eFrane) April 07, 2012
Fick dich, Kindheit: Als einzige bei der Kindergarten-Aufführung der Vogelhochzeit in ihrem Ei stecken bleiben.—
Isabella Donnerhall (@PatschBella) April 08, 2012
Fick dich, Kindheit: Keins der 4 handlichen Nagetiere hat es bis ins zweite Lebensjahr geschafft.—
Fee (@dramalovesme) April 08, 2012
Mein Kindheitstrauma hat einen geheimen Zweitaccount.—
Lisa Holmes (@Plunderkerze) April 08, 2012
Auf einer Skala von xD bis *gg* – wie alt sind Sie?—
Le Disaster (@MmeDisaster) April 08, 2012
Wieso kauft Youtube nicht einfach Sven Regener und gut ist?—
Andreas Poser (@AndreasPoser) April 09, 2012
"Und, was war dein einschneidendstes Erlebnis?"
"Als ich verschlief, & mir in der Hektik eine Unterhose meiner kleinen Schwester krallte."—
Für Sie immer noch (@Goganzeli) April 11, 2012
Nicht Meister werden, dass hätte Manuel N. auch mit uns geschafft.
#S04 #Schalke—
Tim Albrecht (@albrecht1904) April 11, 2012
Hallo Patienten, die mir auf den AB sprechen und weder Namen noch Nummer hinterlassen: Seid ihr dumm?
Küsschen, Lieblingssprechstundenhilfe—
Kati Kürsch (@KatiKuersch) April 12, 2012
17–Jährige dürfen sich die Brüste vergrößern lassen!? Wenn ich mit 17 alles gedurft hätte, was ich wollte, sähe ich heute aus wie Krusty.—
The Queen of Spades (@Bajonettathene) April 13, 2012
Regel #3628: Wenn A, B und C einzeln schmecken, pack ordentlich Öl drauf und hau es die Pfanne, schmeckt immernoch.—
(@eFrane) April 13, 2012
Tell someone you love them today, because life is short. But shout it at them in German, because life is also terrifying and confusing.—
Adam Danyal (@adamdanyal) April 15, 2012
Ich kenn' zu viele Leute in der Grünen Jugend. Das kann mir in linksradikalen Kreisen voll die Streetcred versauen.—
verdingst & zugenäht (@verdingst) April 14, 2012
(wenn ich groß bin, verlier ich mein herz an leute, die es auch finden und dann gut darauf aufpassen.)—
kleine Bitchprincess (@Marishiki) April 15, 2012
(vielleicht muss man sein herz ja auch gar nicht an irgendwen verlieren, was soll überhaupt diese ganze organtauschscheiße.)—
kleine Bitchprincess (@Marishiki) April 15, 2012
Ich seh scheiße aus und hab nichts zu sagen.
Ich bin ein Wahlplakat.—
(@nutellagangbang) April 15, 2012
Momente, in denen man froh ist, weder Geld, noch Partner oder Kinder zu haben: beim Ausfüllen des Hartz IV-Antrags.—
FräuleinVogelmädchen (@YellowBirdGirl) April 16, 2012
Ich bin ein Tab-Junkie. Online-Menschen nicken wissend, Offline-Menschen fragen sich, ob Spülmaschinentabs nicht gesundheitsschädlich sind.—
kleine Bitchprincess (@Marishiki) April 16, 2012
So 'n bisschen darf man schon in Hellboy verknallt sein, ja? Und sich ein kleines Hellboy-Baby zu wünschen, ist bestimmt auch noch okay.—
FräuleinVogelmädchen (@YellowBirdGirl) April 16, 2012
wenn ich was zu sagen hätte, würd ich als erstes diese kleinpunktigen busfenster-klebe-folien, die einen so irre im kopf machen, verbieten.—
SemiSuicidal (@Semi_Suicidal) April 17, 2012
Wenn man vergisst, dass man umgeräumt hat: Öffne Schublade um den Fön herauszuholen, starre einen Moment lang irritiert auf Sexspielzeug.—
Rin (@rinpaku) April 18, 2012
MacGyver könnte sich aus einem Vibrator, einem Paar Latexhandschuhen und einer Sicherheitsnadel garantiert einen Fön bauen.—
Rin (@rinpaku) April 18, 2012
Damals im Uterus, als noch keiner doof gucke, wenn man ganztägig nackt in Embryonalstellung rumlag.—
Sarah (@rat_in_a_cat) April 18, 2012
Nach Regen kommt Sonne und von den wenigsten Sachen stirbt man.—
Lucky Hundertmark (@Propinja) April 19, 2012
Gucke Mittelalterfilm. Sehe nur Krüge voller Rotwein und ungezügelten Sex. Warum haben wir das abgeschafft?—
(@Muermel) April 19, 2012
Wer die BILD liesst, um zu wissen, was die meisten Deutschen denken, wirft auch Katzenbabies in Mixer, um zu wissen, ob sie fliegen können.—
Marie von den Benken (@Regendelfin) April 20, 2012
"Na, Bock zu ficken?" "Ja, ich hole nur schnell meine Zwillingsschwester für 'nen Dreier!" "Du verarschst mich?" "Du hast doch angefangen!"—
Thomas (@sechsdreinuller) April 21, 2012
Wenn ihr mich kurz entschuldigt: Ich schreie mal eben in den Trockner.—
Lisa Holmes (@Plunderkerze) April 21, 2012
"Euer Feminismus ist ja auch nicht wissenschaftlich begründet." "Doch. Da, guck." "DIE WÖRTER, SIE SIND SO KOMPLIZIERT!"—
Reis Für Alle (@ReisAgainst) April 21, 2012
Mein Onkel hat es geschafft mir eine Mail zu schicken. Betreff "Hollo Lisa", anbei ein Bild mit Grillsteaks.—
Lisa Holmes (@Plunderkerze) April 21, 2012
"Bella, warum machen die von der Piratenpartei alle so Grimassen im Fernsehen?" "Fühlen sich unwohl auf der anderen Seite des Bildschirms."—
Isabella Donnerhall (@PatschBella) April 22, 2012
Textwütig, aber wortarm. Irgendwie mein Leben.—
Nike Nullnummer (@SuperStrubbs) April 22, 2012
"Sag mal kurz dein Passwort." – "abcdbackspaceenter" – "Alles klein und zusammengeschrieben?" – "Nein, nur ›abc‹, hab mich vertippt."—
Ich von Pender (@Penderich) April 22, 2012
Gibt es einen Namen für das Verlangen, mit dem Kopf über die Tastatur zu rollen und zu schauen, was dabei rauskommt?—
Sophie (@shadesandtones) April 22, 2012
Eine Verwertungsgesellschaft sie alle zu finden, ins Dunkel zu treiben und ewig zu binden.—
(@eFrane) April 22, 2012
nie wieder erdgeschoss-wohnung. dieses ständige auf-den-boden-werfen, falls der klingelnde auch noch durchs fenster schaut, nervt langsam.—
SemiSuicidal (@Semi_Suicidal) April 23, 2012
Schwiegermutter in den Fahrstuhl stellen und auf die 10 drücken. Ich lasse einen Drachen steigen!—
Ben dann mal weg ✪ (@SE7ENBEN) April 23, 2012
tempesta di excremento. klingt viel schöner als shitstorm!—
(@TheGurkenkaiser) April 24, 2012
"Hier, lies mal mein Testament." – "Auf deinem Grabstein soll wirklich 'Ich tötete Mufasa' stehen?!"—
Lisa Holmes (@Plunderkerze) April 24, 2012
Als entschieden wurde, wer erwachsen wird, bin ich grade zu spät zum Abiball gekommen, weil mein Hasenkostüm noch in der Reinigung war.—
Caro Usel (@colourfulzebra) April 24, 2012
Um viertel vor eins bei den Nachbarn klingeln, um Bescheid zu geben, dass man ihre Klingel total leicht mit dem Licht verwechseln könnte.—
insa. oh insa. (@inschka) April 25, 2012
Und wenn wir dann mal das Genderdings gerafft haben, geben wir allen Menschen was zu essen und zünden die Firstworldattitüde an, ja?—
(@eFrane) April 26, 2012
Wollt ihr das totale Pony?—
Alexander Nabert (@AlexanderNabert) April 27, 2012
Ist @schroeder_k eigentlich endlich zurückgetreten?—
Kotzendes Einhorn (@kotzend_einhorn) April 29, 2012
Was soll das heissen, ohne sein Wissen seinen Ava auf ein T-Shirt zu drucken & jede Nacht darin zu schlafen zählt nicht als "fester Freund"?—
Marie von den Benken (@Regendelfin) April 29, 2012
Ein Jahr kommt, das andere geht.
Da sitze ich hier, seit einem Jahr in diesen vier Wänden, fast auf den Tag genau.
Ich wusste nie so wirklich, was im kommenden Monat sein würde.
Bis jetzt noch nicht. Jedes neue Datum ein neues Abenteuer.
364 Tage durchzogen von mehr oder weniger temporären Konstanten.
Das Jahr ist weggegangen, zerflossen, davongeschwommen.
Dabei hat es verschiedene Dinge, Menschen, Gefühle, Momente rangespült, wie Treibgut am Strand, in zähen Algen verfangen und mit salzigem Nachgeschmack. Und es hat andere mitgenommen, bei Ebbe und Flut. Manchmal bin ich geschwommen, manchmal hab ich mich treiben lassen.
Zwischendurch kein Land in Sicht, gelegentlich wie ein Wal auf dem Trockenen.
Eigentlich kann ich nicht wirklich gut schwimmen. Hab es erst spät gelernt.
Aber am Meer war ich immer gerne.
(Das Projektblog der Herner Autoren findet ihr hier.)
Bis mir das Bloggen wieder so selbstverständlich von der Hand geht wie sonst auch.
Gibt es dieses wach auch in weniger müde?—
(@eFrane) March 01, 2012
Teenager bezeichnet Tokio Hotel als Rockband und stellt Vergleiche mit AC/DC an.
Krass wie schnell so ein Krankenwagen heutzutage kommt.—
Chuck B. Waumiau (@DrWaumiau) March 02, 2012
Wenn man in einer Beziehung nicht das bekommt, was man braucht, wird es Zeit für drastische Maßnahmen, wie z.B.: sagen, was man braucht.—
Dimitri M. (@halbgrieche) March 03, 2012
Abens nehmen Hummeln ihre Flügelchen ab, strecken sich, streichen sich über Bauch und Hüften und drehen sich Lockenwickler ein.—
Katharina (@Kartnz) March 03, 2012
Bei manchen Menschen war die Kinderstube offensichtlich nur eine Spielecke.—
quadratmeter (@meterhochzwei) March 05, 2012
menschen, die in kommentarspalten "habt ihr denn nichts besseres zu tun?!?" posten, retten ja anscheinend auch gerade keine delfinbabys.—
(@katjaberlin) March 05, 2012
Leben mit ADHS bedeutet, dass Du Dich über jeden Termin freuen solltest, an den Du Dich erinnerst.—
Doodle Didumm (@dudeldidumm) March 05, 2012
"Hab ich was falsches gesagt?"
"Nein, ich massiere nur meinen Kopf ein bisschen mit der Tischplatte."—
Hawkeye (@h4wkey3) March 05, 2012
Meine Versuche, dem Kind davon abzuraten, Eis und Kuchen als Hauptnahrungsmittel in Erwägung zu ziehen, haben ein Glaubwürdigkeitsproblem—
Mirameter (@mirameter) March 06, 2012
HALLO ICH WERDE DIESES WOCHENENDE SCHLAFEN KÖNNEN GANZ SICHER ICH BIN SO AUFGEREGT DASS ICH NIE WIEDER SCHLAFEN KANN oh wait.—
Kati Kürsch (@KatiKuersch) March 06, 2012
Kundin zur Friseurin: "Ich schau mir das von Ihnen ab und mach es dann selbst."
Friseurin: "Klar, mach ich beim Chirurgen auch so."—
Ute Weber (@UteWeber) March 07, 2012
"Meine Mutter lädt dich übrigens am Freitag zum Kaffee ein.. Oarr, komm aus dem Schrank raus und hör bitte auf zu weinen." -"Niemals!"—
Frau Hase (@terrorhase) March 08, 2012
"Ich war nicht betrunken!" "Alter, du hast den Staat nach Strich und Faden beschissen und dich mit nem Zapfenstreich verabschieden lassen!"—
Dämlicher Name. (@Scherzilatte) March 08, 2012
Bei Identitätskrisen einfach mal whoami.—
Rin (@rinpaku) March 08, 2012
In was für einer Gegend wohne ich eigentlich? Hier wurde gestern einer auf nem Friedhof mit einer Grablampe erschlagen.—
Anna M. (@JuneDown) March 09, 2012
ProTip: Nicht mit TicTacs im Mund niesen. Werden zu kleinen, bösen Geschossen. So viele Tote. Oh so viele Tote.—
Very fried (@st4rbucks) March 09, 2012
Es hat sich seit den Klassenfahrten nicht viel verändert: Ich finde die anderen immer hübscher als mich und komme am liebsten nach Hause.—
Lucky Hundertmark (@Propinja) March 09, 2012
Am Rande des Wahnsinns würde ich dann gern kurz anhalten und ein paar Fotos machen.—
(@kopfleuchten) March 09, 2012
Ich verliebe mich so wie andere Menschen stolpern: "Hat das jemand gesehen?", eventuell drüber lachen, rot werden, so tun als wär nichts.—
Kati Kürsch (@KatiKuersch) March 09, 2012
Die Dunkelziffer der Internetnutzer, die URLs in den Google-Suchschlitz eingeben statt in die Browserzeile, muss immens sein.—
fuchsbrom (@formschub) March 09, 2012
"Pink Floyd was on drugs when he wrote most of his songs lol." Ja, lol, der gute Pink, ne, war schon ein Wilder.—
Fee (@dramalovesme) March 10, 2012
danke für eure behinderten replies. hier, nochn becherchen fanta mongo.—
(@luzilla) March 10, 2012
Und @_feeble erzählt mir, wie ich mal betrunken einen Rollstuhlfahrer auf sein schweres Schicksal ansprach. Ey, nett is anders.—
kleine Bitchprincess (@Marishiki) March 11, 2012
Immer diese Leute, die nicht im Fandom sind.—
Anna M. (@JuneDown) March 11, 2012
Cookies löschen. Entweder du bist im Internet oder deine Küche brennt.—
Fperdi (@Fperd) March 11, 2012
So eine Art Einparkhilfe, die durch hektisches Piepsen signalisiert, dass es kritisch wird … sowas bräuchte ich für Smalltalks.—
Gebbi Gibson (@GebbiGibson) March 12, 2012
Someone shouted Vatican Cameos in town, I ducked, fell over, and I've injured my shoulder blade. Totally worth it. Ouch.—
BBC Sherlock Fandom (@SherlockFandom) March 12, 2012
Manchmal stelle ich mir vor, dass einige meiner Tweets ein paar von euch zum Lachen bringen. Und, mal ehrlich? Das macht mich glücklich.—
Kati Kürsch (@KatiKuersch) March 12, 2012
Was man braucht und was man will, sind nämlich zwei verschiedene Einkaufswägen.—
(@FrauNova) March 12, 2012
Schon eine Stunde N24 deckt ihren Tagesbedarf an Hitler.—
verdingst & zugenäht (@verdingst) March 12, 2012
Der Tag heute war
70% "hnnng, it's too much, ich schaff das nicht"
10% "hallo, es geht, ich komm klar"
10% "ich möchte tot sein"
Geht doch.—
kleine Bitchprincess (@Marishiki) March 13, 2012
22 Uhr: Madame denkt "Einen Kaffee trinke ich noch, bin ja nicht koffein-empfindlich.".
24 Uhr: Madame spielt Pearl Harbor im Bett nach.—
Fräulein van Thom (@madame_tam_tam) March 13, 2012
Jetzt, da Ezra mal was gemacht hat, kann ich ihn ernstnehmen. Das ist also dieses character development, kennt man ja als Glee-Fan nicht so.—
Fee (@dramalovesme) March 14, 2012
Schwule Nebencharaktere, making fantasy novels successfull since 1700 AD.—
Klaus (@Weiszklee) March 14, 2012
von 43 tropfen abgelaufenem hustensaft kann man nicht sterben, oder? ODER?
(was macht der lila elefant da in der ecke? weint der etwa?!)—
anika (@maedchentraeume) March 14, 2012
@henscheck "ich darf doch alles!" (mensch, dem vor 30 jahren noch der vater oder ehemann den kreditkartenantrag unterschreiben musste)—
kleine Bitchprincess (@Marishiki) March 14, 2012
@henscheck "lass mal trümmerfrauen sein, alles wieder aufbauen und dann zurück in die mensch 2. klasse-rolle!"
"au ja!"
ich sehs vor mir.—
kleine Bitchprincess (@Marishiki) March 14, 2012
Ich möchte mich vorm Einschlafen nicht daran erinnern, wie Menschen mich schlecht behandelt haben und mir nicht gelang sie zu konfrontieren.—
fröken von Horst (@vonhorst) March 15, 2012
könnte dann mal jemand als nächstes "menschen geregelt kriegen" schreiben?—
(@luzilla) March 15, 2012
"It was books that made me feel that perhaps I was not completely alone."—
Alicia (@aliciahagi) March 16, 2012
Sitze bei meinem Bruder im Auto. Er ist sehr gläubig und fährt nach dem Motto: "WENN GOTT WILL, DASS WIR STERBEN, DANN STERBEN WIR!!!"—
Moss E. Cobblestone (@Graupause) March 17, 2012
Ich gehe jetzt schlafen.
Uhrzeit: HAHAHA!
Schlafrhythmus: HAHAHA!
Wecker: HAHAHA!
Twitter: Aktualisiere mich. AKTUALISIERE MICH!—
Charles Monroe (@Kostadamus) March 19, 2012
Personen, die "Leg doch mal dein Smartphon weg!" sagten, sagten auch "Scheisse, ich glaube, du hast mir die Nase gebrochen!"—
Le Disaster (@MmeDisaster) March 20, 2012
Mein Körper ohne Kaffee ist kein Körper sondern ein Handtuch.—
Lisa Rank (@kumullus) March 20, 2012
Bevor du dein Leben wegschmeißt: Gib es mir, ich esse fast alles.—
Panzer Pia (@Pia_Poulain) March 21, 2012
@Izlucey oh God, yes.—
amanda abbington (@amandaabbington) March 20, 2012
@noemisuisala He laughs, he cries and then he rolls himself into a little prickly ball and hibernates for the winter.—
amanda abbington (@amandaabbington) March 22, 2012
"Ich hatte mal Psychologie in der Schule! Ich kenn mich da aus!" -"Ich hatte mal bei Beepworld eine Homepage! Ich bin wohl Informatikerin!"—
Frau Hase (@terrorhase) March 22, 2012
Wenn mich jemand fragt, "wie ländlich ich denn wohne", weise ich gerne darauf hin, dass unser Nachbar einen eigenen Traktor hat.—
Fee (@dramalovesme) March 22, 2012
"Vor dir habe ich Liebeslieder nicht verstanden und nach dir nicht mehr ertragen."—
Mirka von Lilienthal (@verdachtsmoment) March 24, 2012
In den FeedReader schauen und feststellen: @halbbluthobbit hat mal wieder nicht geschlafen.—
Isabella Donnerhall (@PatschBella) March 26, 2012
Fliegen auf Windschutzscheiben – Kleben nach dem Tod—
Sößchen dazu? ⤵ (@3x3ist6) March 26, 2012
Gibt es irgendetwas, was man als fetter Mensch richtig machen kann? Sport, Essen, nackt sein oder Sex haben ist ja schonmal falsch.—
Katharina (@Kartnz) March 27, 2012
Für Leggings, verliebt sein, schwimmen und alles andere war im letzten Tweet leider kein Platz mehr.—
Katharina (@Kartnz) March 27, 2012
Frau zum Kind: "Geh nicht zu dem Mann, der ist schwul"
Ich zu dem Kind: "Geh nicht zu der Frau, die ist saudumm"—
Kim (@User_Geloescht) March 27, 2012
Im Rewe über den frisch gewischten Boden geschlittert. Von drei Jugendlichen für meine Shuffle-Skills gehighfivt worden.—
AriJane (@RocketJane) March 27, 2012
Oh! Heiliger Bimbam! So sehr ging mir lange nichts mehr am Arsch vorbei, erzählen Sie doch bitte weiter.—
Nick (@eingenickt) March 27, 2012
"Wo bist du?" "Zuhause." "Mit WEM?" "Alleine." "Achja?" "Ja." "Was machst du?" "Liege auf der Couch." "WER IST COUCH?!"—
Le Disaster (@MmeDisaster) March 27, 2012
Der erotische Moment zwischen dir und der Wand, wenn du den Lichtschalter nicht findest.—
(@KoksKirsche) March 28, 2012
Küssen ist denken mit dem Herz.—
(@eFrane) March 28, 2012
Facebooker sind für mich ab heute Twuggel. Geht mir schneller von den Lippen.—
AriJane (@RocketJane) March 31, 2012
"Mamipapi, bin über Nacht heterosexuell geworden!"
Straßenfest, Glückstränen, Glückwunschkarten, Salutschüsse.
"April April!"
Ehrenmord.—
Matthias (@mlampin) April 01, 2012
Sonderkategorie des Monats – Frauentagfavs!
Frauenfeindliche Witze am Weltfrauentag. Ihr seid ja so unfassbar lustig. Mir kam grad ein bisschen Kotze durch die Nase beim Lachen.—
insa. oh insa. (@inschka) March 08, 2012
Ich will keine Blumen, ich will Gerechtigkeit.—
fröken von Horst (@vonhorst) March 08, 2012
Warum gibt's zum Kampftag der Frauen nicht so schöne Traditionen wie zu dem der Arbeiterklasse? Wär grad in der Stimmung für Autos-Anzünden.—
Klaus (@Weiszklee) March 08, 2012
Hallo, ein Penis und pseudowitzige, sexistische Arschlochwitze machen euch nicht automatisch zum Mann. Kussi, Ihr Flachwichser.—
Armageddon (@DieBeastly) March 08, 2012
Wer am Weltfrauentag auf den SchniBloTag hinweist, der ruft auch "TITTÖÖÖN!!!" wenn er Merkel im TV sieht. #HonksNeverLearn—
Nilz Bokelberg (@Nilzenburger) March 08, 2012
Wenn Frauen nachts keine Angst mehr haben müssen, auf die Straße zu gehen, dann reden wir noch einmal über Gleichberechtigung.—
Indigo (@IndigoDeLucca) March 08, 2012
Die Postkarte von der @halbbluthobbit hat heute besondere Gültigkeit! instagr.am/p/H7D87UKz6c/—
Mirka von Lilienthal (@verdachtsmoment) March 08, 2012
Woanders:
Stadtneurotiker
PatschBella
Solange Menschen am Telefon noch buchstabieren müssen, kann von “Klarname” keine Rede sein.
Und überhaupt, wann ist ein Name klar?
Kann ein Name überhaupt unklar sein?
Ich bin mir ja nicht mal im Klaren darüber, wer ich bin, da kann doch keiner von mir verlangen, dass mein Name klar ist. Außerdem habe ich mir den nicht ausgesucht. Meinen Klarnamen haben mir andere Menschen sehr unkonsensuell aufgedrückt, was für mich eigentlich gar nicht klar geht, weswegen ich mir einen anderen Namen ausgesucht habe, zumindest im Internet. Der ist vielleicht nicht klar und sagt nicht aus, was meine Eltern damals getrunken haben (was Klares, vermute ich), aber immerhin ist es meiner und das an sich ist schon eine klare Ansage.
Klar soweit?
Was bisher geschah, findet ihr auf dem Projektblog.
